Parrafadas

Hola. Te quiero.
En verdad no se ni por donde empezar y creo que debería haber hecho eso hace bastante tiempo. Puede que este un poco desordenado, pero te quedará bien claro lo que has provocado. Probablemente seas de verdad el chico de mi vida porque sino no me explico porque cojones me es necesario escribir esta mierda para ver si después puedo estudiar. Quiero que sepas que mi vida no estaba mal antes de que tú aparecieras, si, tenía sus fallos y mis errores pero era soportable. Yo ya me había fijado en ti, pero te tenía como el típico chico con el que nunca te atreverías a hablar. Y va y un día empezamos a salir. Durante esos meses fui la chica más feliz del mudo, tenía todo con lo que siempre había soñado. Pasa el tiempo y tu cambias, se te nota que te pasa algo, por mucho que lo intentaras disimular, QUE NO SOY IDIOTA! Y me hiciste creer que sí, hasta el punto que pensé que eran paranoias mías. JAJA Y UNA MIERDA. Esa misma semana me dejas porque sí, porque ya no me quieres. Encima, par a humillarme un poquito más, lo haces por privados del Tuenti. Te tuve que "obligar" YO a que vinieras y me lo dijeras en persona. POR SI NO ERA BASTABTE QUE ME HUBIERAS DEJADO. ¡Ay! es verdad, que me tenías aprecio, que bien. No esta mal que te digan que te tienen cariño después de un te quiero. LOS COJONES. Claro que no querías decírmelo porque no querías verme mal ¿¡PERO QUE MIERDA ES ESTA?! Te dije que ya me ibas a ver mal en el charco, que qué mas te daba. AH NO es verdad, que tu ya no ibas por el charco, entonces no nos íbamos a ver. Pues menos mal que me dijiste que si lo dejábamos querías ser amigos y hablar como en ese momento estábamos haciendo. Pero con esto no quiero decir que me arrepienta de algo, ya que no me arrepiento absolutamente de nada de lo que pasó, y he de decir que fuiste lo más bonito en mucho tiempo. Bien, continuemos, la única cosa que estas cumpliendo es la peor, la de no estar con el otro por pena. Siguiente punto. Odio que hagas eso con las chicas, especialmente odio que me lo hallas hecho a mi. Odio que hagas promesas sin sentido, como que querías durar conmigo mucho tiempo y cosas así. Esa noche me hiciste la chica más afortunada del mundo, creo que lloré y todo. Que si eso era lo que sentías en ese momento, pues enhorabuena, pero tenemos un problema, los sentimientos no se olvidan tan rápido, así que a saber el tiempo que llevabas así. Me has destrozado la vida, y lo peor de todo es que no se como volverla a construir. Ahora me pensaré dos veces tener una relación seria ya que no quiero enamorarme y que me hagan lo mismo o que se enamoren de mi y ser la mala, como ya me pasó una vez, que fui una puta cabrona de cojones. Odio vivir con la puta esperanza de mierda, con ese por si acaso que me esta matando, como si me la sudara que me digan tus amigos que no quieres volver conmigo, pues no, aun no me ha entrado en la cabeza. Odio que sepas como estoy y que te importe una mierda, aunque en verdad si te importara sería porque te doy pena, y eso no lo quiero. Yo ya notaba que te lo pasabas mejor con tus amigos que conmigo pero intentaba confiar en tu palabra, y así me fue. Quiero que me expliques o me cuentes cuantas veces me dijiste "te quiero" a la cara y no era para despedirse, no se si no lo decías porque, como la gente me decía, eras tímido o porque no lo sentías. Vale, yo tampoco lo decía, pero por el simple hecho de no agobiar, a la vez que deje de hacer infinitas cosas por el mismo motivo. Te juro que si lo llego a saber nuestra relación no hubiera sido la misma, no me habría cortado un pelo, porque total, te agobiaste de todos modos. Me causa ironía todas aquellas veces que teníamos una "discusión" por quién iba a dejar primero al otro, con que iba a ser yo....ya lo veo ya.... Y no se si te acordarás de todas esas cosas que te decía , todas las cosas que iba a ver recordándome a ti, pues no era mentira gilipollas. Más de dos meses han pasado y te recuerdo en todos los putos lados. Quiero que me expliques cuando teníamos esas miles de pequeñas discusiones por las que tu estabas tan mal, porque yo nunca he sabido de su existencia. Odio echar de menos tu sonrisa, tus caras inesperadas, los besos inoportunos y miles de cosas que recordar duele demasiado. Odio que cada vez que suena esa canción, el corazón se me reprima y me entren ganas de morir. Pero lo que mas odio es que a pesar de todo te quiero mas que a mi vida y te echo de menos.



Muero poco a poco.

La verdad es que esto es una puta mierda. Quiero morir cada día que me levanto y no sé por qué. Mi vida tampoco está tan mal joder pero ya no tengo ilusión por nada, bueno sí, tengo ganas de estar con él las veinticuatro horas del día. El año pasado me pasaba esto pero porque no estaba con él, pero este año no lo entiendo, puede que el problema sea mi dependencia hacia él… Pero aun así, ya no tengo motivación por nada, muero cada día un poco más y mi frase preferida es “no me apetece” ¿¡A QUIÉN COÑO SE LE OCURRE DECIR ESO EN SEGUNDO DE BACHILLER?! Odio todo. Odio las competiciones en mi clase, los que se creen mejores solo por sacar buenas notas, odio el colegio, odio cuando dejo las cosas de lado y sin hacer, me odio a mí. Esto es una real mierda, lo de fuera y la mierda que yo sola me he ido metiendo dentro de mí poco a poco. QUIERO SALIR. Puedo pensar que se me pasará, pero llevo mucho tiempo así… Mi único motivo para volver a casa hoy es que va a estar él esperándome en la estación, ¿pero cuando yo llego a casa qué? La que se enfrenta con la mierda de allí soy yo, la que no soporta estar ahí soy yo y la que tiene que aguantar soy yo. Es difícil y desde que lo dije hace unos meses he ido a peor, no puedo más. Cada mañana quiero dejar bachiller, dejar mi casa y mi vida porque en general no me gusta, pero siempre hay pequeñas grandes cosas que me hacen levantarme como mis amigas o él, pero no sé… No quiero rendirme, pero no puedo seguir así, es un sin vivir. Es un infierno.